Traumatisme à la naissance: "Pendant des mois, j'étais convaincu que mon bébé n'était pas le mien"

Helen Miller a souffert d'un trouble de stress post-traumatique (SSPT) à la suite d'un accouchement traumatique. La femme de 34 ans du Wirral, dans le Merseyside, explique comment des flashbacks et un grave manque de sommeil ont conduit sa santé mentale à une spirale. Après avoir eu des pensées intrusives sur le fait de faire du mal à son bébé, elle a été hospitalisée pendant trois mois. Maintenant rétablie, elle dirige un groupe de soutien pour les femmes et les familles touchées par la dépression postnatale.

Je n'avais jamais souffert de ma santé mentale auparavant. La grossesse, ma première, s'est déroulée sans incident, bien qu'elle ait été classée à haut risque en raison de mon poids. Cependant, je peux maintenant voir que le début de mes luttes a commencé lorsque je portais Erin. J'étais très inquiète que quelque chose n'aille pas, et je sentais que c'était presque une certitude que je perdrais mon bébé tant désiré.

J'étais enceinte au plus fort de la pandémie, et l'isolement et les craintes que mon mari Karl ne soit pas autorisé à être avec moi pour l'accouchement ont sans aucun doute eu un impact. Après une naissance traumatisante, j'ai souffert de flashbacks et d'hallucinations et je n'ai pas dormi pendant des jours. Tous ces facteurs ont créé une tempête parfaite qui m'a fait perdre le contact avec la réalité.

En septembre 2020, la veille de la date d'accouchement d'Erin, j'ai été induit parce que le méconium (le caca du bébé) était dans le liquide amniotique. J'étais terrifiée parce que j'avais entendu dire que l'induction pouvait provoquer un accouchement plus douloureux.

Après 10 heures, j'ai été autorisé à pousser. Mais après 30 minutes, on m'a dit que la tête du bébé était dans la mauvaise position et que je devais aller au théâtre pour un accouchement par forceps rotatif et averti que j'aurais peut-être besoin d'une césarienne. Je me sentais malade et j'avais vraiment peur.

J'ai pleuré, convaincue que mon bébé mourrait et que je mourrais. C'était aussi pénible de savoir que si j'avais une anesthésie générale, mon mari devrait quitter le théâtre.

On m'a fait une épisiotomie prolongée (une incision plus profonde que d'habitude pour agrandir l'ouverture vaginale). La tête d'Erin est sortie, mais ses épaules se sont coincées derrière mon bassin. Un médecin est sorti en courant en criant "dystocie des épaules" et d'autres médecins sont arrivés en courant. Soudain, mes jambes se sont retrouvées complètement verticales, pointant vers le plafond, et une sage-femme faisait des compressions sur mon ventre. Personne ne m'a dit ce qui se passait. Tout ce que je pouvais voir, c'était l'écran bleu sur mon visage.

J'apprendrais plus tard qu'Erin était en détresse. Avec sa tête sortie, une césarienne n'était pas possible et le médecin l'a retirée des deux mains en la faisant pivoter. J'ai attendu le cri mais il y a eu le silence. Erin ne répondait pas et a immédiatement pris de l'oxygène.

Tout ce que je n'arrêtais pas de dire, c'était "j'ai échoué, j'ai échoué". Je sais que ce n'est pas rationnel, mais j'avais l'impression d'avoir laissé tomber mon bébé lors de ma première tâche : l'accoucher en toute sécurité. Heureusement, Erin est revenue avec un frottement de serviette et s'est échappée sans blessure. J'ai perdu beaucoup de sang : cinq pintes.

Je n'ai jamais eu beaucoup de temps pour créer des liens peau contre peau avec Erin parce que je me suis évanoui et que je me suis effondré plusieurs fois à cause de l'hypotension artérielle au cours des jours suivants. J'ai eu une transfusion sanguine. C'est au cours de cette première semaine à l'hôpital que j'ai eu un accès soudain et bizarre de confusion et j'ai oublié que j'avais eu un bébé et que je ne savais pas qui j'étais.

De retour à la maison, extérieurement, j'avais l'air bien et je n'arrêtais pas de dire à quel point nous étions chanceux. Mon lien avec Erin était bon. Mais je craquais la moindre petite chose avec ma famille, et pendant que le bébé dormait brillamment, je continuais à me réveiller la nuit et je n'arrivais pas à me rendormir. J'ai ressenti une agonie dans mon bassin et j'ai développé plusieurs infections, me retrouvant aux urgences séparées de ma fille pendant 24 heures. J'ai eu du mal avec l'allaitement - Erin ne voulait pas prendre le sein et je ne pouvais pas augmenter ma production de lait avec le pompage. J'ai abandonné au bout de 10 jours et encore une fois je me suis senti comme un raté.

Mon mari Karl, chauffeur de camion, a dû travailler pendant cinq jours d'affilée, et avec les restrictions de Covid imposées à nouveau, c'était très isolant d'être seul à la maison pour s'occuper d'un bébé alors que je luttais encore physiquement et mentalement avec ce que je maintenant savoir était le SSPT dès la naissance. J'ai commencé à me sentir vraiment déprimé. Je suis allé me ​​promener au bord de la mer avec mon bébé et j'ai pensé à sauter dedans et à nous noyer tous les deux. Mais heureusement, j'ai pu rapidement m'en dissuader.

J'ai assisté à une revue de naissance à l'hôpital et après avoir entendu ce qui m'était réellement arrivé, c'était comme si mon esprit venait de s'effondrer du jour au lendemain. J'ai commencé à avoir des flashbacks de la naissance et j'ai eu une période de presque pas de sommeil pendant huit jours. J'ai commencé à croire qu'Erin n'était pas mon bébé et les pensées intrusives de lui faire du mal se sont intensifiées. Je ne voulais pas lui faire de mal, c'était plutôt une chose involontaire. Je changerais sa couche et j'aurais une vision de se cogner la tête contre le mur. J'ai aussi eu des rêves répétitifs de l'étouffer. Une nuit au cours de ce rêve, j'ai fait un somnambulisme jusqu'à son lit, ce qui m'a terrifié.

Je n'arrêtais pas de demander qui était le bébé. J'étais parti doolally. L'équipe de crise est venue me voir à la maison pendant une semaine, puis j'ai été envoyée dans une unité mère-enfant. Lorsque les médecins m'ont demandé si je savais qui était Erin, j'ai alterné entre dire que mon bébé était mort et était à la poubelle ou que j'étais toujours enceinte et qu'elle était coincée en moi. J'ai eu des hallucinations : une fois je me suis réveillé et un homme se tenait là et se moquait de moi. On m'a diagnostiqué un trouble obsessionnel-compulsif maternel et un SSPT et on m'a donné des antipsychotiques et des antidépresseurs.

Nous avons eu des séances de thérapie de groupe et j'ai appris qu'une mère avait fait garder son bébé. Le personnel soignant avait toujours dit qu'il ne craignait pas que je fasse du mal à Erin, car je me sentais bouleversé par ces pensées. Ensuite, ils ont dit qu'ils avaient des inquiétudes - non pas que je lui ferais du mal, mais que maintenant qu'elle était un peu plus âgée, elle trouverait mes explosions bouleversantes. Tout cela a déclenché une crise et j'étais terrifié que mon enfant me soit également enlevé.

Après trois mois et un retour progressif à la maison, j'ai commencé à aller mieux. Il a fallu des mois avant que je puisse appeler Erin par son nom et que je puisse accepter qu'elle était à moi, mais j'y suis arrivé. J'ai reçu un soutien fantastique de l'équipe périnatale et des organismes de bienfaisance locaux. J'ai toujours été proactif dans mon rétablissement. En plus des médicaments (que je prends toujours), j'ai eu une thérapie par la parole et une désensibilisation et un retraitement des mouvements oculaires, un traitement pour le SSPT. J'ai emmené Erin nager et suivre des cours pour bébés et j'ai fait beaucoup de massages pour bébés pour aider à renforcer notre lien. C'est vraiment fort maintenant et Erin est une fillette de deux ans heureuse et en bonne santé.

Je luttais toujours contre des douleurs pelviennes et il a fallu 18 mois avant que je sois référé à un physio lorsqu'ils ont découvert qu'il avait été endommagé lors de l'accouchement. L'année dernière, j'ai développé la trichotillomanie, quand quelqu'un ne peut pas résister à l'envie de s'arracher les cheveux - et je me suis fait chauve en plus. Mais dans l'ensemble, je vais très bien.

Je suis devenue bénévole auprès de l'association caritative Pandas UK pour la dépression postnatale et je dirige un groupe de soutien affilié, grâce auquel j'ai aidé une centaine de familles. Bien que j'aie reçu un excellent soutien, je pense qu'il faut tomber vraiment malade pour obtenir de l'aide. Je veux être en mesure de soutenir les femmes en difficulté et qui ne sont pas éligibles à l'aide du NHS avant qu'elles ne tombent malades.

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