Mettre fin aux relations avec sagesse

Enseignements Relations

Comment savons-nous quand nous devons mettre fin à une relation ? Et comment naviguer dans cette décision avec sagesse et compassion ? Les enseignantes Martine Batchelor et Laura Bridgman discutent.

Cet extrait a été adapté du cours en ligne de Tricycle "The Dharma of Relationships: The Paramis in Action" avec Martine Batchelor et Laura Bridgman. Apprenez-en plus sur le cours et inscrivez-vous sur learn.tricycle.org.

Martine Batchelor : Il est important d'explorer, d'examiner et de faire attention en termes de dharma relationnel, c'est de mettre fin intentionnellement à une relation. Dans le dharma, on parle beaucoup de patience, de générosité, de compassion et de pardon. Mais, comme le dit le Bouddha, nous devons avoir autant de compassion pour nous-mêmes que pour les autres. Donc, dans une relation, nous devons prendre soin de nous et nous protéger.

Il y a longtemps, j'enseignais la compassion, et cette jeune femme est venue vers moi et m'a dit : « Je ne suis pas sûre d'être suffisamment compatissante. Elle a expliqué qu'elle avait un mari qui était toxicomane, ce qui n'était pas vraiment le problème, mais son dealer venait menacer la famille. Après trois ans de cela, elle l'a finalement quitté. Quand elle m'a demandé, "Pensez-vous que j'étais assez compatissant?" J'ai presque dit : « Tu étais trop compatissant. Je lui ai dit : « Tu étais vraiment assez compatissante, et c'était une bonne idée de le quitter pour ta propre sécurité.

Nous avons parlé du parami du courage, du parami du courage de dire non, du parami du courage de dire "Oui, je t'aime, mais de loin". Si nous sommes blessés dans une relation, alors nous devons nous sauver. Nous devons être capables de mettre fin à une relation en sachant que la vie est complexe, la vie est riche et que cela ne dépend pas de la présence de cette personne nuisible dans ma vie. Il y a d'autres personnes là-bas qui me soutiendront et me seront bénéfiques. Il faut avoir le courage de se protéger, de prendre soin de soi dans les relations.

Laura Bridgman : C'est vrai. Et même si une relation ou une situation n'est pas ouvertement nuisible, il se peut que la relation ne serve pas vraiment notre croissance et notre développement, que ce soit dans notre vie ou notre pratique. Cela peut être un sens plus subtil et nuancé que je dois séparer, je dois aller dans une autre direction ici. J'ai trouvé utile de discerner ce qui motive mon désir de partir ou de rester. J'ai aimé ce que vous disiez sur le parami, par exemple. Nous pouvons parfois penser que nous devrions être généreux ou compatissants. Nous pouvons supposer que la compassion ou la générosité est une chose, et dire non et avoir une limite en est une autre. Ils peuvent effectivement aller ensemble. Il peut y avoir une façon compatissante de dire non. Dire non peut en fait être un geste généreux dans le sens de ne pas poursuivre une relation ou une situation irréalisable.

Lorsque nous examinons notre relation avec ces qualités, nous n'avons pas besoin de prendre une position fixe à leur sujet. "Je devrais être compatissant, je devrais être ouvert", je ne pense pas que c'est ce que le Bouddha voulait dire. C'est plus comme un processus d'équilibre. Si mon cœur est fermé, pourquoi ? Qu'est-ce qui le maintient fermé ? C'est une attitude généreuse. Et si mon cœur est coincé et que je ne suis pas capable de tenir mes limites, de quoi ai-je besoin ici ? Qu'est-ce qui m'aiderait à sentir où se situe ma ligne dans cette relation ?

Martine Batchelor : J'ai observé que lorsqu'une relation est très bonne, on ne la remet pas en question. Si la relation est très mauvaise, alors j'espère que vous vous en sortirez. Mais le plus difficile dans la fin d'une relation, c'est quand on est au milieu : un jour c'est bien, je reste ; un jour c'est mauvais, j'y vais. Haut et bas. C'est un endroit difficile à vivre, et il faut donc y apporter sagesse et protection.

Il y a une autre histoire qui m'a frappé. Une fois, une dame est venue et m'a encore demandé : « Suis-je assez compatissant ? Elle explique : « Nous avons beaucoup d'enfants dans cette famille, mais je suis la seule à voir encore mon père. Mais je ne le vois qu'une fois par an. Votre première réaction pourrait être : « Attendez une minute, une fois par an ? Ce n'est pas très compatissant. Mais elle était la seule à pouvoir le faire. Et pourquoi? Parce que ce qu'il voulait une fois par an, au moins, c'était d'être emmené au restaurant et il serait tellement acariâtre, criant après tout le monde. L'expérience a été un désastre. C'est pourquoi personne d'autre ne voulait le rencontrer. Je lui ai dit : « C'est très courageux de ta part et compatissant de le faire une fois par an. Parce que c'est ce que tu es capable de faire. Mais tu ne peux pas faire plus. Et c'est la sagesse : savoir quelles sont mes limites dans cette situation.

Laura Bridgman : Cela me fait penser à pratiquer avec le doute. Par exemple : Dois-je rester ? Dois-je y aller ? Nous sommes tirés entre ces différents points de vue sur toutes les choses qui justifient de rester et toutes les choses qui justifient de partir. Nous sommes pris dans le va-et-vient entre les deux, ce qui peut nous faire nous sentir impuissants et pris dans le doute. Nous pensons, je veux avoir une idée plus claire de ce qui est nécessaire, mais je ne suis pas clair. Alors je me fais tirer d'avant en arrière. Nous pouvons être tellement déterminés à être absolument sûrs et à bien faire les choses, à prendre la bonne décision. Nous pouvons choisir une voie, puis la regretter vraiment et nous punir pour nous être trompés. Il peut être compatissant de reconnaître la pression que nous nous mettons pour trouver notre direction dans une relation. J'ai découvert que lorsque j'enlève cette pression, cela apporte un peu plus de clarté et de sagesse pour discerner ce qui est nécessaire.

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